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31 de enero de 2012

3 dias ; y mi vida enpezará a cambiar poco a poco

Dentro de tres días escasos cumplo 16 años, mi cumpleaños. El tiempo pasa tan rápido pero a la vez deja que cada momento sea intenso, que cada persona que pasa por tu vida se que de al menos un tiempo, deja que los malos momentos se arreglen...
Por mi en vida han pasado cantidad de gente, de las cuales unas se fueron y otras se quedaron, intenté hacer feliz a todo el mundo (mi manera de ser), intenté pasar de todo lo que me hacian, por miedo a perderlos (mi gran miedo), quise no llorar en los momentos flojos (cosa que no consigo), intenté ayudar a los que más daño me hicieron (mi manera de ser), me guardé todos los palos e insultos recibidos a lo largo de mis 16 años (mi manera de actuar hacia las consecuencias)... Con el paso de los años, a medida que se ha ido desarrollando mi cerebro he ido midiendo mis palabras, guardando mis penas, sintiendo cosas que hace años no sentia, reaccionar en momentos angustiosos, decidir en cosas que perfeccionará mi vida o las hundirá...
Estos 16 años me han servido bastante la verdad, el paso del tiempo me ha echo hacerme mas fuerte, tambien a intervenido las consecuencias de los actos que en algún momento hice.
Supongo que toda persona al cambiar de una edad a otra, aunque no sea tanta la diferencia, le da miedo el saber que ocurrirá con esa edad, porque vendrán cosas que a estos años podrás y deberás hacer. Miedo, lo que se dice miedo no, es más bien respeto, impaciente al saber que me deparará mi próxima edad.

29 de enero de 2012

Una vida de soledad, un cuerpo sólido pero inerte, la piel fría, los ojos cerrados.
Razones que nunca usaste, palabras que hicieron sangre, oídos que oyeron mucho.
Rasguños de gestos, papeles desorientados, objetos sin usar, caricias sin rumbo.
Mente sin recuerdos, momentos olvidados, música triste, boca apagada.

Son algunas de las cosas que hacemos o sentimos cuando estamos tristes.

Cerebro desconectado, lágrima al caer, pañuelo en mano, recordando.
Rabia revolucionada, pena sin control, alegria mínima, silencio devastador.
Momento lúgubre, sin ganas de nada, cara pálida, pulmones ardiendo.
Corazón sin sangre, luces apagadas, el día se acaba, una lucha terminada.

the destination is not joined us

No siento ni la más mínima coincidencia de que lo nuestro fue cosa del destino, que el tiempo quiso que esperáramos hasta que nuestras labios un día se encontraran y formaran parte de un solo labio,que las cosas más increibles solo fueran tuyas y mias y que nadie,que absolutamente nadie fuera a decidir que quiere nuestro amor en ese momento. El destino no nos unió, solo fue cosa de los dos, cosa del momento oportuno...


Me paso horas y horas pensando en que si el destino tiene algun oficio en nuestras vidas, que si el presente predominará nuestro futuro, que si lo que entablemos ahora seguirá para siempre...


La noche se me hace eterna y mi cerebro cada dia tiene como más información, más problemas que solucionar, más momentos inolvidables que almacenar...


El dia es más...mmm...más monótona, supongo porque me doy cuenta de que mi vida a los 15 años no debe de ser tan movida y agustiada, aunque tampoco mi vida debe ser silenciosa, aburrida... Supongo que ambas cosas pueden llevarse bien. Que el salir con mis amigos no me lo impida nadie, es algo que a los 15 es algo normal, supongo que a esta edad solamente tenemos dos clases de problemas, los amigos y los estudios, si, pensareis que la familia tambien, en mi caso no, ya que la que tengo esta bien. Problemas con los amigos, hay millones; suspensos y errores en los estudios, unos cuantos... Creo que el encajar bien en la sociedad que hoy nos rodea es también uno de nuestros grandes problemas, el vestir de una forma que a los demás no lees extrañe, a veces estas decisiones  nos perturba y nos hace ser gente que no somos en realidad.
Pienso y estoy de acuerdo con que a veces la forma de vestir nos hace pensar como es la persona, pero eso no tiene nada que ver para su personalidad y su forma de ser, los humanso tenemos un gran defecto respecto a las personas que nos queda por conocer, porque solo vemos su fisico, su forma de vestir, sus aperiencias en si... Y eso nos impide saber como es esa persona en realidad. Creo que todo a los 15 suele ser un poco raro.

27 de enero de 2012












Hoy es un día donde hasta el cielo está gris, no se si será casualidad o algo sobre el destino, pero se que en una semana que llevo mal, hoy es el peor, si se que es un viernes y se acabó el echo de madrugar en dos dias. 
Pero daría lo que fuese para que todo volviera a ser como antes, no digo como hace 2 años ni mucho menos, digo como hace unos 2 meses o así o... escasas semanas atrás, dónde yo estaba algo mejor y nunca ha habido reproches. Algo debo decir respecto a lo que me ha ocurrido, es decir, no contarlo pero si decir una sola frase de la cuál pueda contar todo; "Quiero que aunque ser los mejores amigos, consista en enfadarse, ser felices etc... yo, quiero abolir gran partee de ese dicho". 
Acabar con los enfados entre nosotros, ser como siempre hemos sido, uña y carne, no pretendo obligarte hacerlo solo te doy la opción de hacerme feliz. Hoy como os decía no ha sido mi mejor dia la verdad, pero alomejor el estar triste, el enfadarnos... me ha permitido por encima de mis pensamiento y sentimientos, el pensar, el reaccionar y el decidir lo que ahora haré, que no se si lo realizaré como hace unos cuantos minutos atrás mis pensamientos hablaron, pero intentarán convencerme de que lo bueno que abunda en mi vida, no cambie nunca y sobretodo que el "separase", "enfadarse" y diversos sinónimos no exista en nuestra amistad..

26 de enero de 2012

Ser alguien que ellos quieren ver, no es lo más apropiado para ti, porque la personalidad es otro de los muchos argumentos que tienes para decir / NO /. Porque por muchas razones que ellos te den, haz lo que debes hacer.
Ser sencillos, pasar desapercibidos... son algunas de las cosas que a veces al comienzo de tu vida debes hacer, llamar la atención te supondria el oir comentarios tanto buenos, como realmente malos. 
Pueden hacerte sentir como dios en un par de minutos, pero el resto de dias no serás más que otro pez gordo.
Sintiendo lo que muchos sienten por hacer las cosas bien, a menudo es algo que no podemos contener, pero otras son contenidas por nuestros pensamientos. Los tios podemos tener debilidad por alguna cosa en particular, mi debilidad mmm... no se cuál es, no se supongo que sera mi familia. 
No me atrae la necesidad de sentirme fuerte, me atrae más la de estar sentado frente al ordenador, pensar y pensar porque la mañana no me ha ido como algun que otro dia, BIEN.
Son aspectos que sin duda no razono, el sentirme al 100% es de ficción, creo que en 365 días que un año tiene, no recuerdo a ver tenido ni uno que este así. No es solo por eso, es por todo.
No entiendo nada, no entiendo ni la mitad que antes entendia. La vida me iba bien, hoy no, mañana supongo que me irá mejor, esto es una mierda. Todo se me ha vuelto negro, la gente se aleja y no deja huella, no deja ni el porque, todos cambian a raiz de terceras personas, no lo entiendo.
Creia aver conseguido lo que desde el principio de mi vida quise tener, no se si lo estaré perdiendo, no se si el tiempo podrá borrar de mi lo que hoy siento y vivo, pero creo que se aleja, se va perdiendo a lo lejos, por donde un día mi tristeza se esfumó y por el mismo camino volvió. Tiendo a ser una persona fuerte, pero con el tiempo me debilito y me siento un tanto desanimado, no creo que luchar sea la opción y mucho menos la solución. Ya no tengo ni idea de que es lo mejor, si hablar o callarme, si llorar o ser fuerte, si hundirme o salir a flote, no creo que ninguna me vaya ayudar. Nadie puede comprender lo que siento, me lio con cada palabra que digo, alomejor hago de este problema una bola mucho más grande no lo dudo nunca, pero lo que siento, lo escribo y lo que mis ojos ven, es lo que mi cuerpo siente.






Diario de un adolescente 9.

Nose porque quiero largarme para siempre, hoy no es un buen dia para mi. Todo creia haber olvidado, todo creia averse solucionado... pero no, pero veo que no. Sigo igual, con las mismas cosas, los mismos problemas que hace unos años.
Poder olvidarlo todo y querer empezar de nuevo es una cosa que me ronda por la cabeza dia si y dia tambien, pero no creo que eso sea tan fácil de hacerlo como me imagino, pero todo tiene su comienzo malo por eso creo que podria empezar de 0. Aunque yo no me lo crea, aunque le de vueltas a todo y a cada cosa por minima que sea, siento la necesidad de poder probar el cambiar de amigos, de ambiente en general. De despertarme un dia y decir, << Hoy soy feliz, hoy va a ser mi dia >> No se si esto que digo ahora, en un futuro cambiaré de pensamiento sobre este tema. Me dan a elegir entre olvidarlos o prometerles un siempre, de echo muchas vez por no decir unas cuantas más, me planeteo como he dicho anteriormente a olvidarlos, a sentir que solo yo puedo ser yo. Sin tener miedo a cagarla cuando hablo, a tener amigos que por mucho rato me hagan reir...
Tener algo que el dia de mañana pueda recordar mi pasado con algo más de orgullo y respeto. Todo lo ocurrido no lo tomaré en cuenta, porque no creo que merezca la pena.