LA COBARDÍA, EN MOMENTOS INOPORTUNOS.

Cobarde, eso soy. He vuelto a caer en la misma piedra de siempre, en la cobardía, ella lo sabe, lo sé. Pero yo no tengo los suficientes 'cojones' para decírselo. Me preguntó '¿Que es él para ti Fran?' y yo con ojos sollozos y mirándole a la cara, no se me ocurre otra cosa que decirle '¿Que va a ser?'. Puto cobarde, me hierve ser así, sé que esto para mi es muy dificil, incluso para cualquier persona. 

Muchas veces, me monto mi propia película, intentando adivinar la situación, el 'que decirles', del mismo modo, inventarme sus caras al descubrirlo, y es que, me conciencio de que tiene que llegar algún día. Este era el momento, esta era la ocasión perfecta, para decirle todo, para explicarle el 'porque' de todos mis idas y venidas, y las de él, pero no, ante eso, mi cobardía se adueñó de mi. Quizás mi mente se lo ordenó, quizás no quería verle llorar, es más, no soportaría decepcionarla, para mi es la mas importante en mi vida y si con esto le hago daño, no me lo perdonaría jamás.

Ser cobarde lo llevo desde nacimiento, empecé con no querer salir del vientre de mi madre, luego, empecé a convertirme en alguien que no era, por ordenes de otros mas fuertes que yo, pero ahora que empezaba a ser valiente, vuelvo a la 'cueva', a la que conseguí salir, vuelvo a encerrarme con llave, utilizando varios candados y cerrando hasta mi imaginación. Lloro por no chillar lo que siento y lo real, quizá debería empezar a llorar menos y a chillar más ¿no? Es una buena idea, pero mi cuerpo, mi mente, mi corazón, no lo entienden. Ellos creen que puedo estar así toda la vida, pero lo que no saben, es que mi felicidad va ante todo, soy feliz, si, claro que si, pero creo que lo sería más si lo supiera, aunque solo fuera ella, aunque de mi 'secreto' solo ella fuera la que me lo guardase. Aclaro que hoy, mi valentía ha sido cobarde, que mi cobardía se ha vuelto valiente y que mis ojos lloran sin temor alguno, nadie se compadecen de ellos, nadie viene a ofrecerme un pañuelo, nadie. Intento reservarte las lágrimas para un momento mas adecuado, intentar que las cosas no sean muy a lo 'heavy' como diría un buen amigo mio, intentar enterrar lo que un día me hizo daño, la cobardía.

Bueno, hoy os traigo una de las sesiones fotográficas de estudio que me hicieron antes del verano, espero que os guste tanto como a mi. Besos.

Intentas crear algo nuevo, intentas ser feliz por un día (aún sabiendo que nunca lo has conseguido), intentas caerle bien a todo el mundo (acción que ya sabes de sobra que es imposible)... intentas hacer muchas cosas a lo largo de tu vida, fracasando una y otra vez, cayendo siempre con la misma piedra, pero todo hay que decirlo y, si, alguna que otra victoria he conseguido. Cuando piensas en todo ese tiempo malgastado, sin ningún fin ni objetivo conseguido, te derrumbas, ni siquiera puedes mirarte a la cara a través del espejo, de ese espejo en el que de pequeño te mirabas y por arte de magia tus enfados y berrinches se los tragaba, de ese espejo que sin hablarte, podías oír que eras el más guapo del mundo, dándote así ánimos para seguir, ya que como bien sabias, tenias toda la vida por delante para poder conseguir todo lo que te propusieras... pero ahora, con mas años, otra mentalidad, otros problemas... Esa facilidad que de críos teníamos  ahora es algo impensable, nos queda menos vida para conseguir todo lo que pensábamos  todo lo que queríamos. Pero piensas en que no todo puede irte mal, tiene que haber algo, algo escondido que pueda sacarte una sonrisa, solo una sonrisa, y de repente, en un abrir y cerrar de ojos, aparece. 

Casi cinco meses después, recuerdas toda tu vida antes de haberle conocido, reflexionas, pero tus ojos de color azul-verdoso, forman un mar, un mar de lágrimas al ver que tu vida era una 'puta mierda', pero te callas, respiras hondo, 3 segundos mientras cierras los ojos, intentando ocultar las lágrimas, intentando que se esfumen en 3,2,1... Ahora todo es diferente, no te puedes quejar en absoluto de tu vida, no te puede ir mejor, mes tras mes, te has ido concienciando de que ahora te toca a ti ser feliz, te toca a ti ser el que llore solamente de alegría, que te toca a ti disfrutar, soñar... ¡TE TOCA A TI JODER! Acuérdate  que ahora empiezas una nueva vida, llena de éxitos, claramente, no todo será de color 'rosa', pero no tiene nada que ver con esa monotonía de colores 'negros'. Así que levántate, sál de tu cama y comete al mundo.

Hola. Necesito saber cuando vas a volver, porque te necesito tanto que ni siquiera duermo, ni como, no hago nada, tan solo miro el reloj, intentando adivinar cuando vendrás. ¿Por que te fuiste? Supongo que es esa la pregunta que debes contestarme. ¿Sabes? Mi cama me pregunta por ti, mi mente no hace mas que pensar en ti, mi corazón se esta parando al ver que tardas... ¿que les respondo? ¿Que no tardaras? o ¿Que ya no vendrás? Dime algo, una fecha, una hora... lo que sea, pero necesito que vuelvas ¿entiendes? No es ningún capricho momentáneo, ni nada por el estilo, es algo mas que una necesidad. Nunca me había enamorado, eres como mi primer amor de verdad, por eso mismo te necesito, por eso mismo quiero luchar por lo nuestro, ¿para que mentirme? No soy feliz si tu no estas a mi lado. Creía que el amor era ese típico guión que solo en las películas ocurría, pero no, tu me has hecho cambiar de idea. A veces respiro profundamente, para intentar creerme tal situación, "¿esto es real?" me pregunto muchas veces, pero mi corazón me responde "Es un sueño, hecho realidad", entonces en ese mismo momento, me doy cuenta de que mi corazón y yo, estamos de acuerdo en algo, en que realmente te necesitamos, no tardes mucho. Hasta pronto.

Tengo miedo, creo que la sociedad con tal de hacer lo que ellos quieren conseguir, son capaces de arrancar cabezas a quienes les han dado la mano, poner la zanquilla a personas incapaces de poder andar por si solas y lo peor es que la violencia es en lo primero que la gente piensa, a cualquier cosa le añaden algo de agresividad, ¿pero por que? PUFF... Tengo miedo de que a alguien se le vaya la mano e intente hacerme daño, porque no sabemos donde esta el límite, el límite humano, es penoso ¿verdad? que ni nosotros mismos como humanos, seamos conscientes de ello, al igual que ni nos respetamos, en vez de apoyarnos, lo que hacemos es hundirnos, unos a otros, como dos animales apunto de cazar a su presa, es penoso. Por otro lado, resalto que las personas intentan llamar la atención con cosas, que alguien con dos dedos de frente, no haría, aunque ahora mismo me espero cualquier cosa, queda dicho, no sabemos nuestro límite. Pero pregunto ¿Es que ya no sabemos que es lo que esta bien y que es lo que esta mal? Parece que algo tan sencillo a simple vista, se nos ha olvidado, se nos ha esfumado de la cabeza como humo de un cigarrillo. Se trata de ser feliz, de saber lo que hace daño y lo que no, y ¿por que complicarse la vida? Con lo fácil que es hacerlo bien, vale, si, pensareis ¿Y si nos equivocamos? El ser humano, es el único ser, que es capaz de rectificar ¿por que no hacer uso de esa virtud que tenemos? ¿por que no rectificar? La conciencia es sabia, es ella quien te dice que es lo que has hecho mal o no, ella es la única que va a estar con ese "RUN RUN" en tu cabeza, hazle caso y no dejes que una mala acción, ponga en peligro, ya no a ti, si no, al resto.

Llovía, las calles parecían inundarse minuto sí, minuto no, era un no parar. La luz se fundió, la señal de la televisión dejó de retransmitir aquel programa tan visto de aquella época, las puertas chirriaban del viento que hacía, unos ruidos estremecedores intervenían en mi cuerpo...

De repente, un "toc toc" de alguien, sacó de mí, al niño que llevo dentro, a ese niño que indiscutiblemente llora por todo, le da miedo cualquier objeto o sombra con dimensiones extraordinarias... Mi ojo se colocó frente a la mirilla, dándole así forma al misterioso hombre que a saber que quería a esas horas.

Parecía mi vecino, la voz, era muy parecida, pero no, no era él, y yo lo sabía, me había dado cuenta antes de que fuera demasiado tarde. Se movía mucho, como si estuviera nervioso o a la espera de hacer algo muy gordo, así que no le abrí, decidí quedarme sentado y sin abrir la boca para decirle que se marchara.

Ahora algo se movía por la galería, mi patio de luz era inmenso, así que fui corriendo a ver que sucedía. Grité, lo vi y corrí a esconderme, ¿que podía hacer? nada, pensé. Era él, intentando entrar en mi casa, de cualquier forma, a cualquier hora. 

Sin embargo un artilugio encontré debajo de la cama de mi padre, no sabia bien lo que era, la oscuridad me negaba la visión de aquel objeto, pero aún así lo cogí. Oí el primer paso, luego parecía ir habitación por habitación, buscando lo que venía a buscar, osea yo. O eso pensé en algún momento.

Sus pies, a 1 metro escaso de mi cara, me disponía a salir para pegarle, pero su mano se adelantó y de un golpe me quitó el palo, ahora lo logré ver, era un antiguo palo de "la suerte" de mi padre. Salí corriendo, respirando fuerte, sudando, transformando todo... todo se movía.

Pude ver la hora en mi reloj, marcaba mas o menos las 2:30 de la madrugada, con todo el ruido que formé, no es muy lógico que nadie se despertara, era como un complot contra mí ¿pero, que tenía yo, que tanto ansiaban?

Ahora ya no podía escapar más, o él o yo, tenía miedo, lloraba descontroladamente. Empezó a levantar el brazo, yo me agasajé e intenté cubrirme la cabeza con ambos brazos, bajó el palo y... ¡RIIIING, RIIING! El despertador sonaba como cada mañana, dispuesto a joderme el sueño.

Sí, así fue todo, todo fue un sueño. Mi noche de locura, se quedó en algo de leyenda, leyenda que solo yo recordaba. Pero lo mejor no es eso, lo mejor de todo, es que el chico del que huía en mi sueño, era un nuevo vecino, que se había instalado la noche anterior. ¿Habría descubierto el futuro? ¿Me pasaría algún día lo de mi sueño? 

Aquí os dejo algunas fotos del Amanecer en Santa Pola. Es maravilloso lo que la naturaleza puede llegar a enseñar. Un gran placer ver esta puesta de sol.

ESPERO QUE OS GUSTEN.

Me pidieron como tema, "la muerte de algún ser querido".

Querido abuelo.

En estas fechas más que nunca te echo de menos, aunque apenas recuerdo una navidad todos reunidos si que es verdad que recuerdo muchas cosas de ti.

Recuerdo por ejemplo que siempre estabas detrás mía, no me dejabas ni un segundo solo, eras tan protector que ahora siendo un poco mas libre lo echo de menos, tus manías, cosa que parece que he adoptado yo, que eras demasiado bueno cosa que también he adquirido... Como ves hay algunas cosas que me acuerdo perfectamente, pero en cambio otras por mas que quiera recordar es imposible hacerlo. Cuando me avisaron de lo ocurrido, un fuerte nudo en mi garganta se paro, mi corazón se paraba, seguía, se paraba... Desde lo ocurrido todo ha ido a peor, hasta hace unos años que parece que se estabilizó un poco todo. 

Me siento tan orgulloso de que las cosas se pasen de generación en generación, bueno sabes que también me siento orgulloso de lo hiciste, me alaga tener tu apellido en mi nombre, cada vez que lo pronuncio, me vienes a la cabeza "DE ROJAS". Quiero preguntarte algo: ¿Tiene razón mi madre, cuando dice que sigues conmigo, que eres mi ángel de la guarda y que siempre siempre me cuidarás?

Espero que la respuesta sea un "SI" de esos grandes, porque lo necesito, sigo derramando lágrimas a escondidas claro, ya sabes como soy jejejeje. Solo me gustaría dar el último matiz a esta carta y es que quiero que sepas que jamás te olvidaré ni yo, ni nadie. Estarás presente en cada momento y por supuesto en cada lugar.

Un beso enorme y un abrazo de los que se quedan plasmados para toda la vida.

De tu nieto: Fran Alonso De Rojas.

¡FELIZ NAVIDAD! ¡BON NADAL! ¡MERRY CHRISTMAS!¡JOYEUX NOËL! ¡BUON NATALE!

¡VACACIONES! queridas y esperadas vacaciones. Aunque sean nada más que dos semanas, siempre es apetecible tener días en los que descansar un poco y evadirte de la rutina.

Como habéis observado, tengo el blog un poco desolado y dejado de la mano de "Dios" jejejejeje, así que estos días que tengo libres los dedicaré a poner alguna que otra cosilla por aquí.

También quiero comentar que si alguna vez se os ocurre algún "tema" o lo que sea, que queráis que comente, escriba o haga, solo tenéis que decírmelo y yo me pondré manos a la obra.

Podéis contarme vuestras ideas o bien por aquí mi blog, por mi TWITTER o por mi TUMBLR. Sólo tenéis que darle un click a los "nombres" y os llevarán directamente a tumblr y twitter.

Así que ya sabéis, idea a la mente, idea plasmada. 

Disfrutar de vuestras vacaciones, aprovecharlas con cosas que os gusten. 

En estas vacaciones que empezaron no hace mucho la verdad, ya he iniciado mi super ráfaga de fotografías.Así que aquí os dejo algunas de ellas, espero que os gusten.

Los huesos se rompen, se hacen añicos mis sentimientos, el ruido se ha silenciado y el silencio se ha vuelto ruido. Todo está al revés, poca a bajo. Me siento perdido en esta gran mentira, una mentira que espero que pronto se convierta en pasado.

Siento como mi corazón se hace pequeño, mis ojos ya no están secos, las lágrimas hacen de él un mar, un gran mar, donde se ven reflejados mentiras, secretos, heridas... A veces me miro al espejo y pienso ¿Quién soy? ¿Que hago? ¿Por qué a mi? Ni siquiera puedo responderme a esas preguntas, supongo que son ese tipo de preguntas que no tienen respuesta alguna, pero mi vida está cuesta bajo y yo me inclino en una balanza, no paro de acercarme al punto malo, aunque si es cierto que en ocasiones mi punto es intermedio.

En esos momentos, una mueca sale disparada, como si estuviera tiempo guardada y necesitara respirar. El mar de mis ojos se vuelve pequeño y el ruido de los pájaros vuelven a despertarme como cada mañana. El temor se hace grande, la balanza no para de ir de un lado a otro, todo es tan dificil que ni incluso el más sabio de los sabios, podría ayudarme. He visto la oscuridad convertirse en mi amigo, en mi único confidente. He sentido como mis ideas se amoldaban a la situación, colocándose de un modo casi surrealista. 

Nada me parece real, seguro que ahora llega el momento en el que el despertador hace su típico ruido y yo me despierto, con una feliz sonrisa, un día estupendo y unas cosas envidiables. Creo que eso no sucederá,aunque quiera creerlo, es mas fuerte la realidad que mi imaginación o ficción.